Bana göre, bebek kız olmak küçük spektrumun bir yerinde. Kendimi bir yaşla özdeşleştirmiyorum, küçük alanlara pek sık girmiyorum ve yaş oyunu oynamıyorum. Bununla birlikte, Disney filmleri, doldurulmuş hayvanlar vb. gibi belirli “küçük” klişeleri seviyorum. Bebek kız halimde olduğumda, biraz daha az olgun, daha kaygısız ve tam olarak beklediğiniz 40 yaşına yakın kadın değilim.

Bebek kız benliğimdeki her şey saf bir kırılganlıktır. Bu, küçük yaşta bastırdığım kendimin bir parçasıdır. Sekiz yaşındayken ne kadar “olgun” göründüğümü duydum. 13 yaşıma geldiğimde, 18 veya 20 yaşında birinin vücuduna sahiptim ve sıklıkla öyleymişim gibi davranıldı. Çok daha önce, “ağlamaya devam edersen, sana ağlayacak bir şey vereceğim”i öğrendim. Hayatımın çoğunda yetişkinlerle çevrili olduğum için, asla “yaşıma göre davranmadım.” Açıkçası, neredeyse 40 yaşında olmaktan mutluyum – kendi yaşlarımdaki insanlar bana eskiden olduklarından çok daha yakın geliyorlar.

Beni daha genç veya olgunlaşmamış gösterecek şekilde davranmak düşünülemezdi. Açıkçası, olgun ve sorumluluk sahibi olduğum için ilgi görmek hoşuma gidiyordu. Ama övgüyü seviyorum ve her zaman sevdim. Sözlü altın yıldızlar kesinlikle benim sapkınlıklarımdan biri.

Birkaç on yıl ileri saralım. 30’lu yaşlarımda, cinsel benliğimi anlamaya çalışırken , BDSM ve teslimiyetin keşfedebileceğim şeyler olduğunu fark ederken. Teslimiyeti neredeyse hemen benimsedim, soru sormadan, geriye bakmadan. Mantıklıydı ve ben de bu yüzden mantıklıydım.

Ama uzun süre bebek kız tarafımı inkar ettim , küçük olmanın ne anlama geldiğini düşündüğüm klişeden hoşlanmadım . Kim olduğumu, “bebek kız” olmanın ne anlama gelebileceğini düşündüğüm şeyle uzlaştıramadım.

Bahçeşehir Escort’a kadar. Onun sevgisi ve gücü, benim bu yanımı keşfetmemi sağladı. Kendimin en savunmasız yanı. İlk başlarda zorlandım… ta ki başaramayana kadar.

Bu günlerde geriye dönüp baktığımda işaretleri görüyorum. Kıkırdadığımda ve sesim değiştiğinde, daha yüksek olduğunda, yumuşadığında, tüm vücudum, gidene kadar tuttuğumu bilmediğim bir gerginliği serbest bırakıyor. Başım eğiliyor ve gözlerim büyüyor. Herhangi bir gülümseme aydınlanıyor… tersine, herhangi bir surat asma derinleşiyor.

Bebek kız olmak savunmasız olduğum anlamına geliyor. O an kim olursam olayım tepki verebilir ve olabilirim, bu kim olursa olsun olgun, sakin veya mantıklı olmaktan uzak olsa bile.

Bebekken, daha önce hiç yapamadığım şeyleri yapıyorum: ayaklarımı yere vuruyorum, canımı sıktığımı ilan ediyorum ve “Yapmayacağım!” diye karar veriyorum. Bu davranışlara, hatırlamadığım bir yaştan beri izin verilmiyordu. Üzgün ​​olmak ve güçlü (olumsuz) duygular göstermek kabul edilebilir değildi. Herhangi bir şey hakkında ağlıyorsam, ağlamam için bir sebep veriliyordu. Bu yüzden bunu kabullenmeyi ve devam etmeyi öğrendim. Gizle, hissetme. (Referansı bilenlere bonus puanlar.)

Ama aynı şey mutluluk için de geçerliydi. Beni biraz tanıyan herkes (genellikle podcast aracılığıyla) neşeli ve yüksek sesli olduğumu, sesimin ve kahkahamın kilometrelerce öteye ulaştığını bilir. Başımı arkaya atmam, ağzımı kocaman açmam ve neşemde çok yer kaplamam alışılmadık bir şey değil. Büyürken buna da izin verilmiyordu. Çok yüksek, çok büyük, çok fazla — bunları o kadar uzun yıllar duydum ki artık iç sesimin bir parçası oldular.

Bahçeşehir Escort’a kadar. Kızımın babası, beni bu kadar savunmasız olmaya yetecek kadar güvende hissettiren ilk kişi. Ah, yazarken savunmasız olabilirim ama bebek kız savunmasız değil. Seksi savunmasız. Erotik savunmasız. Ama bu farklı.

Ancak birçok şeyde olduğu gibi, bir kez kendimize olduğumuz kişi olma iznini verdiğimizde, geri dönüş neredeyse yoktur. Onu tekrar kutuya tıkıştıramazsınız. Bir kez özgürleştiğimde, bebek kız benliğim dünyaya fırladı ve tüm alanı kapladı. Başlangıçta, bu evde, Bahçeşehir Escort ile yalnız başıma savunmasız olabileceğim anlamına geliyordu. Şimdi? Ah, bebek kız benliğim neredeyse her yerde patlıyor. Tamamen işlevsel bir yetişkinim, bu yüzden neyin iyi neyin kötü olduğunu biliyorum, bu yüzden belki de ince bir şey ama işte buradayım. Tüm özür dilemeyen ihtişamımla. Morumla, kahkahamla ve umutsuzca ihtiyacım olduğuna karar verdiğim her neyse onunla.

Bebek bir kız olduğum için öfke nöbetlerine yatkın olduğumu düşünebilirsiniz. Yanılıyorsunuz. Eğer işler o kadar kötüye giderse ve gerçek bir öfke nöbetine dönüşmek üzereysem, kafamın içindeki durumdan oldukça çabuk çıkarım. Şimdi sinirliyim ve Alfa benin söyleyecek birkaç şeyi var. Ama bu nadirdir.

Bahçeşehir Escort sızlanmalarıma “öfke nöbeti” diyor ama bunun ne kadar kötü olabileceği hakkında hiçbir fikri yok. Sızlanıyorum, surat asıyorum, ellerimi yumruk yapıp çırpınıyorum. Evet, aaaaaaaaa bunların hepsi – çok zor biri olabiliyorum. Ama bu “öfke nöbetleri” sırasında istediğimi elde etmeye çalışmıyorum. Güvende olduğumu biliyorum. Hoşnutsuzluğumu ifade etmek, sahte ya da gerçek gözyaşları dökmek, farklı bir şey istediğimi, bir şeyin adil olmadığını talep etmek için güvendeyim. Daha önce hiç olmadığım bir şekilde kendim olmak için güvendeyim.

Çünkü, iyi ya da kötü, mutlu ya da üzgün, bebek kız benliğim olarak herhangi bir duyguyu ifade etmek bildiğim kadar savunmasızım. Sevilen ve değer verilen. Ve onun için asla fazla değil.